ДРЕБАДАН, -а, ДРЕБОДАН, -а, ДРОБОДАН, -а, ДРАБАДАН, -а, ДРАБОДАН, -а, ДРОБАДАН, -а, м. Состояние сильного алкогольного опьянения. Быть в полном дребадане. Пьяный в дребадан. Из дребадана не выходит.
Infinite
04 июня 2015 11:52
Пьян в драбадан, в стельку, в доску, мертвецки, до полного изумления. В русском языке есть несколько десятков способов обозначить это состояние. Но и в других языках наскребётся несколько очень интересных выражений.
АНТИФИШКИВсё о политике в мире
найдено в «Словнику українського сленгу»
(-у) ч. ; нарк. Задоволення від куріння наркотичної речовини. Драбан — найвищий ступінь кайфу після куріння драпу (Синопсис станіславський необов’язковий). ♦ П’яний в драбадан, мол. , жрм. Про великий ступінь сп’яніння. П’яний в драбадан, без шкарпеток, але в кедах, в запраних до дірок вилинялих джинсах і в червоній сорочці, на якій висіли широченні підтяжки кольору сажі, він врешті-решт вирулив на сцену (М. Мишкало, Майже європеєць). ПСУМС, 23; ЯБМ, 1, 156.
Смотреть что такое ДРАБАДАН в других словарях
(-у) ч. ; нарк. Задоволення від куріння наркотичної речовини. Драбан — найвищий ступінь кайфу після куріння драпу (Синопсис станіславський необов’язковий). ♦ П’яний в драбадан, мол. , жрм. Про великий ступінь сп’яніння. П’яний в драбадан, без шкарпеток, але в кедах, в запраних до дірок вилинялих джинсах і в червоній сорочці, на якій висіли широченні підтяжки кольору сажі, він врешті-решт вирулив на сцену (М. Мишкало, Майже європеєць). ПСУМС, 23; ЯБМ, 1, 156. смотреть
Что такое?
Подскажите, что обозначает слово «дрыбаган»? Обычно употребляется во фразах в сочетании с употреблением алкоголя: «напился вдрыбаган», «пьяный в дрыбаган». UPD Всем спасибо. Ответ получен :-)UPD-2 в стельку — спожники. в шпалу — железнодорожники. в лоскуты — портняжки. в хлам — бомжи-бродяжки. в пень, да в дрова — лесорубы. в кашу — повар, облизывая губы. в уматы, менты. в сено — просто скоты. в усмерть — паталогоанатомыфизики — в атомы. в капусту — огородники. в ракушку — дайверы-подводникив доску, плотники. в зюзю, все прочие работники. в дупель — доминушник. в шубу — вор-домушник. в сопли, в говно — малы детиа в драбадан напивается кто на планете?С «драбадоном» выяснили. ещё напиваются: в щи, в кляксу, в пыль, в тюбик, в асфальт, в кисель. А во что ещё? Ваши варианты.
В Туле говорят — «пьяный вдрибадан», и только так правильно. Даже всезнающий Интернет ошибается в своих байках о драбадане, дребадане и дрыбадане.
Объясняю, что слово «дрибадан» находится в родстве с забытым значением английского слова «dribling» — качка. Сейчас этого нет даже в англо-русских словарях общей лексики. Получается, что «дрибадан» это не состояние сильного алкогольного опьянения, а всего лишь опьянение со способностью двигаться хоть и качаясь, но в нужном направлении. Для действительно сильного опьянения есть иные определения – вдрызг, встельку, вхлам, до поросячьего визга и т.
Попутно выяснилось, что Интернет не правильно переводит слово «dribling» как «ведение мяча» в некоторых видах спорта. В дриблинге важны обманные движения корпусом, качки в стороны, вводящие противника в заблуждение. Дриблингу учатся хоккеисты (шайба не мяч), футболисты, баскетболисты, гандболисты и даже ватерполисты. От хоккейного дриблинга тульский губернатор изрядно натерпелся. А регбистам без дриблинга вообще на поле делать нечего.
Точно так же понятие «дриблинг» знакомо бойцам спецназа, как приём обмана противника качанием, не позволяющий ему вести прицельную стрельбу или поразить в рукопашном поединке. Этот «дрибадан» с качалкой и скачками специально оттачивают до совершенства как танец.
Блог Вячеслава Горчакова
Это цитата сообщения Люд_Мила Оригинальное сообщение
Талантливый человек талантлив во всем. С идиотами та же фигня.
Драбадан — русский народный праздник.
Празднуется 3 дня (пятница, суббота, воскресенье). Покровителями этого праздника издревле считаются — Святой Цитрамон, Марфа-рассольница и Иван-рукотряс!!!
— Алло, это я в морг попал?
— Нет, пока только дозвонились.
— Вы счастливы в своей семейной жизни?
— О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже тридцать три раза откладывали развод!
— «Кум, говорят, ты фирму открыл, возьмёшь меня на работу?»
— «Не вопрос. С тебя резюме, знание английского и владение компьютером».
— «Ух, как же ты меня ловко сейчас на хер послал!!!»
— Милый, сходи в магазин!
— Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
— Господи, ну сходи без собаки!
Главное, быть счастливой. И не важно, какое заключение напишет психиатр. ))))))))
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел.
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
— Я тут подумал грешным делом.
— А надо было головой))
Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами такая же ситуация.
Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.
Феминизм — до первого достойного мужчины. Коммунизм — до первого личного капитала. Атеизм — до первой тряски в полёте.
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Не уверен — не обнимай!
«Нет предела моему совершенству!», — думала обезьяна, глядя на человека.
Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы — сосед!
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
СОВРЕМЕННЫЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ:
Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
Ревность — Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе.
Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали
Я Не Грустный, Я Трезвый.
Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?)))
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
— Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты наxeр, козёл вонючий!
— Пап, а как дети появляются?
— Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
— Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать.
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
— Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные. Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
— И куда это ты собрался?!.
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.
Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
— Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
РусскийПравить
Существительное, неодушевлённое, мужской род (тип склонения ?? по классификации А. Зализняка).
ПроизношениеПравить
Вероятно происходит от вдребезги, дребедень через дребадан ??
